På Kornet 2012

VITSAR

Vad gör du nu för tiden?"
"Jag reser omkring och håller föredrag."
"Håller du alltid samma föredrag?"
"Ja, i stort sett."
"Men tänk om folk kommer igen då?"
"Det gör de inte."

 

Det var en engelsman som var i Skåne på affärsresa. Han går förbi
en bondgård.
-Excuse me, do you speak english??
-Nae, jag spikar en hönsgård.
-(Fattar inget,men vill inte verka dum..) Oh, yes!
-Neeej, åt höns!!

... och den engelska kvinnan som går in på Systembolaget.
- Och ditt leg, tack.
- Excuse me, I don't understand Swedish.
- Sorry. Show me your leg, please.
- ???
- (långsamt och tydligt) I would like to see your leg.
- I beg your pardon...
- (smått irriterad, pekar på disken) Put your leg here!

"Vilken lustig liten båt. Jag tror att den driver med mig!"

Hamid hade fått jobb i en korvkiosk. Han hade lärt sig de viktigaste orden: korv, kokt, grillad, ketchup, senap, mycket och lite. Första kunden kommer och vill ha en grillad.
Hamid: Ketchup? Senap?
Kunden: Mycket lite senap, tack.
Hmm, tänkte Hamid, sa han mycket eller lite? Bäst att ta mycket senap.
När kunden fick sin korv tittade han först på korven och sedan på Hamid. Därefter sa han:
- Lite väl mycket senap…

"Jag har tänkt på vårt gräl häromkvällen. Det var egentligen rätt så dumt. Speciellt det du sa."

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i
sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och
frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

...FLER VITSAR

En gynekolog hoppade av sitt jobb och blev målare. Efter ett tag kommer chefen på målarfirman till arbetsförmedlingen.
”Har ni inte fler gynekologer som vill bli målare”
”Varför just en gynekolog”
”Vi skulle måla om en lägenhet, men ägaren var inte hemma – tror ni inte att killen målade hela hallen genom brevlådan!”

En ung man hade fått anställning på ett varuhus. Första dagen han kom dit möttes
han av chefen som hälsade honom hjärtligt välkommen och gav honom
en sopkvast.
"Jaha", sa chefen leende, "din första uppgift  blir att sopa golvet ute på lagret."
"Jag är faktiskt högskoleutbildad", svarade den unge mannen förnärmat.
"Åh, förlåt mig, det visste jag inte", sa butikschefen. "Ge mig borsten, så ska jag visa dig hur man gör."

Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
"Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil!"
"Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil."

Han ville sterilisera sig och läkaren frågar: - Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
-17 - 5 för sterilisering.

Ada står bakom en man som röker i spårvagnen.
- Man får inte röka här. Om ni inte slutar så ropar jag på konduktören. Ni får gå av om ni ska röka.
Mannen ska gå av men Ada står i vägen så hon måste gå av först. När hon sen kommer in i vagnen igen så krävs hon på en ny avgift.
- Jag har betalat, jag har bara varit ute och släppt av en rökare.

Gamla mor Anna var en riktig krutgumma och uppsökte för första gången i sitt långa liv en doktor. Hon hade känt sig lite krasslig en tid och doktorn misstänkte att det kunde vara något med hjärtat.
- Du ska få en bra medicin här, men du ska vara försiktig och absolut inte gå i trappor, förmanade doktorn. Kom tillbaka om två veckor så får vi se hur det står till.
Efter två veckor var mor Anna på återbesök och doktorn konstaterade att medicinen hjälpt.
- Nu är du så pass bra att du kan börja gå i trapporna igen, sa han.
- Åh gudskelov för det - jag började började bli så evinnerligt trött på det där klängandet upp och ned för stuprännan!

Lille Per säger till sin pappa:
"När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor."
"Men det kan du ju inte! Det är ju min mamma," svarar pappan.
"Men du gifte ju dig med min mamma..."

Två pojkar står och skryter om sina pappor.
- Min pappa är så rik att snart kan han inte stänga sitt kassaskrin.
- Ja,det känner jag igen. Det är likadant hemma hos oss. Pappa brukar ofta säga att det är svårt att få det att gå ihop.

Lille Peter var med sin pappa på restaurang. Efter en stund säger lille Peter:
- Pappa, när är man full??
- Jo min son, ser du dom två männen i baren, om du ser fyra män så är du full!! Lille Peter svarar efter en stunds fundersamhet:
- Men pappa det står ju bara en person där!!!

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
"Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala"

---

Gunlögs egna roligheter

ABC

Ur barnamun:
Hanna 2½ år pratar om morfar ”Fölut sa ja Bobo, sen sa ja Mopaj, men nu kan ja säja Offal!”

En barnledare jag mötte berättade om hur hon talat med barnen om färgerna. ”Markus är så fin idag, han har röd tröja, och Emil har fina gröna byxor, och Lovisa har en ljusblå tröja…” Ett barn svarar: ”Men fröken, du är också fin!” ”Jaha, ja, jag har ju en grå tröja, ja, det kan väl också vara fint…” ”Nej, men du har en röd näsa med blåa streck på!”